Como chamar um ganso

Bom todo mundo (ou pelo menos quase) já viu um animal que parece um pato crescido, na verdade estamos falando de um animal de extrema carnifica, violento e que tem sangue nos olhos, estou falando do "Ganso" quem tinha um tio um uma vó que criava ganso (animais sedentos de sangue e com a maldade dentro do peito), bom como dizia um velho ditado "eh bom ter os amigos perto e os gansos mais perto ainda". Seguindo estas sensatas e sabias palavras que após anos e anos de testes e pesquisas descobri como "chamar um ganso(sem ser bicado ainda por cima), o esquema abaixo ilustra a formula técentrista quimicamento nuclear de como chamar o tão temido animal.


O feito é muito facil de se reproduzir;

1. Pegue uma colher de pau
2. Utilize uma panela
3. Cozinhe arroz nesta panela
4. Jogue o arroz fora
5. Aproxime-se a uma distancia de aproximadamente 20 metros da "Manada de Gansos"
6. Bata violentamente com a colher na panela
7. Se voce realizou corretamente este teste parabens agora voce tem o temido animal sobre seu poder.

Créditos by Tamy + sauna

Nunca pensei em ver 1...

fotos da torre eifell em construção.

Coisas que uma mulher nunca vai dizer

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..

04. Que peido incrível! peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente..

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.

14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor… (essa é forte).

O que queremos dizer...

MULHERES:

Você acha que eu fico gorda com esse vestido?
Faz tempo que a gente não tem uma boa briga.

E se agente se tornasse apenas amigos?
Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer parte do meu corpo

Eu apenas preciso do meu próprio espaço!
Com você fora dele!!!

Tudo bem, pizza é uma boa?
Seu conquistador barato e vulgar.

Eu apenas não estou querendo um compromisso agora.
E isto se aplica especialmente a você.

Eu não sei… Diz você, o que você quer fazer.
Não posso acreditar que você não pensou no que íamos fazer!!!

Eu gosto de você… Mas…
Eu não gosto de você.

Você nunca me ouve.
Você nunca me ouve.

Nós estamos indo rápido demais.
Eu não vou dormir com você antes de saber se aquele bonitão já está acompanhado.

Estou quase pronta, só mais um minutinho.
Eu já estou pronta, mas vou te fazer esperar por que…….bem, eu sei que vou.

Não, não… Eu pago a minha parte.
Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.

Exatamente, coloque esse quadro bem aqui.
Eu não tenho a menor idéia de onde vai ficar… este é apenas um lugar para começar.

HOMENS:

Tô com sede.
Tô com sede.

Tô com fome.
Tô com fome.

Tô com sono.
Tô com sono.

Tô cansado.
Tô cansado.

Posso ligar pra você depois?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Você gostaria de ir ao cinema?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Posso te convidar para jantar?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Deixe-me segurar seu casaco.
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Posso abrir a porta para você?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Você quer dançar?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

Podemos conversar?
Eu estou tentando impressionar você sobre o quanto eu posso ser agradável, pois eu gostaria de fazer sexo com você.

Lindo vestido.
Gostei do decote.

Mas e daí?
Quer dizer que sexo hoje está fora de questão?

Que chato isso aqui, não?
Vamos fazer sexo?

Eu te amo.
Agora vamos ao sexo.

Eu também te amo!
Tudo bem… já disse…mas agora vamos ao sexo.

Booom dia.
O sexo estava ótimo… vamos fazer mais.

Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo.
Eu gostava mais dele antes.

Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo.
Pô… 80 pratas e na verdade nem parece diferente!!!

Lógico que eu gostei do corte do seu cabelo.
Por 80 pratas eles podiam até ter te dado mais cabelo.

Ésse ficou lindo em você!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.

Eu gostei mais desse ai!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

Mas esse aí também combina!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

E aí benzinho?
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

Acho que é o da direita.
Não sei por quê você pergunta, se não está interessada na resposta.

Eu acho que esse aí deixa você gorda!
Eu sou realmente muito estúpido!

Vai encarar ?!

"Apoiado por mais de 50 mil MANOS"

E ai, ainda ta pensando em zombar com a cara dele ?

Campanha Nacional

Minha Mãe jah dizia...

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“Espera só até seu pai chegar em casa!”

Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR…
“Espere…. Quando chegarmos em casa voce vai ver só!”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
”Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!”

Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA…
”Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao
aniversário da sua prima.”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
”Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar
assim para sempre.”

Minha Mãe me ensinou a SER PREVIDENTE…
”Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego.”

Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO…
”Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre.”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“Você é igualzinho ao traste do seu pai!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
”Tá pensando que nasceu de família rica é?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
”Quando você tiver a minha idade, você vai entender.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
”Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a
você… aí você vai ver o que é bom.”

Moxter Racing Team

ha galera demorou mais as propagandas começaram aqui no KCT de Agulha...pra galera como eu que curte esporte off road de preferencia moto tah aew uma boa opção pra encontrar camisetas de excelente bom gosto e com um preço melhor ainda a Moxter tras uma opção de camisas nacionais com preço de brasileiro. O site http://www.moxter.com.br/ ainda esta em construção mais pra quem ainda tem orkut vale conferir o album do cara que tem as camisas
http://www.orkut.com.br/Main#Album.aspx?uid=15431450179887704234&aid=1218310113.

Para aqueles que não conhecem de onde vem o blog...

O blog foi criado após a vizualização do tão famoso video da doação de sangue...e bla bla bla, agora segundo informações mais precisas o "Doador" estava doando sangue na PUC, e reside na cidade de Betim-MG, após a divulgação do video e por diversos motivos(sabe lah quais) ele processou a faculdade e recebeu ima indenização de 5mil reais....putz aguem qr tirar meu sangue tbm??? eu se fazer carinha de choro...rsrsrsr e garanto que xingo muito mais do que a agulha!

Nunca desperte a furia em uma mulher

Marido Infiel

Espero que a *&!#$ tenha valido a pena! Bastardo

Pelo menos ela não furou o pneu!!!!

"Olá
Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral,
infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu
paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente"

Por isso pense duas vezes antes de despertaer a furia de sua amada e dedicada comapnheira pois voce pode não ter um audi ou um barco mais no fundo todo homem tem uma coisa em comum (ou pelo menos quase todo homem ).

Acredite se Quiser

Carro meteoro

Encontrado na cidade de Varzea Paulista um carro meteóro da marca Space Fox de placa SOL-1964...putz péssimo trocadilho.

Pense positivo: Você não perdeu a Bike toda...

Imagem do dia

Tenha em mente....
Você não esta seguro...
Se não da pra levar tudo...
Os caras levam o que podem! hahaha

Aprenda falar no plural e no coletivo corretamente

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um churrasco
4 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos das putas
4 argentinos = time do Corinthians

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1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Estagiario.

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

HAhA falha do Speedy!

A queda de um roteador (equipamento responsável pela distribuição de dados) foi apontada pela empresa como a responsável pelo comprometimento do acesso à Web do serviço Speedy, desde a tarde de quarta-feira. Durante entrevista coletiva, na tarde de sexta-feira, o presidente da Telefônica, Antônio Carlos Valente, afirmou que o problema afetou metade de um dos dois troncos do Speedy. A rede chamada MPLS responde por 55% dos usuários e teve sua operação comprometida pela falha. Ainda segundo Valente, não está descartada a possibilidade de falha humana, mas a idéia de que o problema possa ter sido provocado pela ação de um hacker foi descartada. Um quadro mais definitivo do que pode ter causado a pane apenas deverá se tornar mais claro depois do laudo do CPqD - órgão do ministério das comunicações - ser publicado, daqui a dez dias.

Depois de muito tempo...

Depois de um vasto perido de não postagem no meu blog estou retomando as minhas atividades bloguieras noturnas...após quase 3 meses sem post...

Seu Fanfarrão sua hora chegou...

Fadas mutantes ninjas e virgems... se segurem com o novo tipo de raça no mundo

Chuck norris q se cuide ai vem...

Para as mentes maliciosas e mal informadas a punhetinha é apenas um bebida, cerveja virada ao avesso com sal e limão vulgo cu de burro

Kct de Agulha não eh q eh verdade.

O ministerio da saude...ops quer dizer Chucky Norys adverte:

eu compraria só pelo maço..rsrsrs

Série PUTZ essa doeu (1)

No primeiro post da serie vamos começar com esse ilustre pegador, ele tem uma enorme vontade de jogar baseball e ainda uma fome de blo inigualavel(Saco o trocadilho "fome de bola"???)rsrsrs

Esse cara realmente levou a serio uma famosa frase dos pilotos de motocross e trilhas
"COME TERRA COSPE TIJOLO" pena que ele começou pelo "COME TIJOLO COSPE DENTE"....Lol

Kct de Agulha com oesse cara eh foda...

Todo mundo sabe como funiona o mundo das artes marciais, então este ser se supéra em tudo inclusive PAY MEI do filme "KILL BILL".

Na mesma onda da GEEk mania acabei encontrando esse pessoal na internet, alguns tão aficçionados por jogos que transformam seus proprios filhos, outros pior ainda acham que o casamento, nobre celebração onde se unem as carnes do homem e da mulher, o computar ou esse tal mndo da informatica podem transformar e voce e até acabar te induzindo a dizer.... KCT de Agulha.

Exemplo classico de filho de GEEK será que vai ser barbaro ou paladino??



Como as aparencias enganam se voce acha que seu marido, namorado ficante ou até um amigo em Normal 0 21 false false false MicrosoftInternetExplorer4 aficionado em video game... engana-se a dondoca da foto acima, acabou de tomar de vez o trono e mostrar quem é que manda no video game e pra provar que ela conheçe do assunto... de cima pra baixo: "GAME CUBE, XBOX(Estranho neah?), PLAYSTATION 2 e o campeão XBOX 360....rsrsrs


Diante da derrota do poder masculino perante o mundo dos game a unica coisa que nos resta fazer é...

Nos unir ao império.Que a força esteja com você.

Bem vindos ao Kct de agulha, apartir de hoje o Blog realmente estar no ar trazendo informação e humot tentando esclarecer duvidas e criar perguntas sem respostas, e respostas sem perguntas poruqe afinal somos humanos (ou pelo menos é o que achamos), fiquem a vontade para postar e perguntar a vontade.